viernes, 26 de noviembre de 2010

SIN TU LATIDO

(THIS WAS WRITTEN ON WEDNESDAY NOVEMBER 17TH, 2010 AT 11PM, WHILE LISTENING TO IT. I RECOMEND LISTENING TO IT WHILE READING THIS)

OMFG!!
HE PUESTO EN REPEAT COMO UNA HORA SEGUIDA ESTE ROLON!!!
PORQUE NO LA HABIA ESCUCHADO ANTES!!!??
UUFFF-VAPO-RUUUB!!!

AY AAAMOR MIOOO
QUE TERRIBLEMENTE ABSURDO EEEES
ESTAR VIVOOOO
SIN EL ALMA DE TU CUERPO, SIIIIIIIN TU LATIDO!!

TAL PARECE QUE LA CANTA LUIS EDUARDO AUTE, Y NO MA.... QUE CANCIÓN!

DIGO, SIEMPRE QUE ME GUSTA MUCHO UNA ROLA LA PONGO EN REPEAT
¿ESTA MAL?
SIENTO COMO SI FUERA UNA BORRACHERA DE CANCION. JAJAJAJA, UNA Y OTRA Y OTRA Y OTRA... HASTA EL HARTAZGO SONORO. EFECTO ETÍLICO SIMILAR.

Y OTRA VEZ ME CLAVO EN LA ONDA DE LA INSPIRACIÓN... DIGO, ME GUSTARÍA SENTIR ESO QUE DICE LA CANCION, I MEAN, SI ME GUSTA UN WEY Y TODO, PERO NADA QUE VER, OSEA, ITS ONLY LIKE A LIKE.

Y ESTA ROLA, ES MARAVILLOSAMENTE LLEGADORA, AUNQUE NO SIENTA ESO QUE DICE. ¿SI ME EXPLICO?

ESE SENTIMIENTO DE QUE TU VIDA NO VALE NADA SI NO ESTAS CON ESA PERSONA.
¿CÓMO ALGUIEN NOS PUEDE DESPERTAR ESE SENTIMIENTO DE ABANDONO Y DE QUE YA NO PUEDES MAS? Q PREFIERES LA MUERTE A NO PODER ESTAR CON EL... GUAUU.

ESE TALENTO DE SOLTAR EL SENTIMIENTO, DE PONERLE PALABRAS A ALGO QUE TRAES DENTRO... DE ENTENDER EL ALMA DE ALGUIEN... ESO ES LO QUE SE ME HACE CHINGON.

QUÉ FREGÓN QUE ALGUIEN PUEDA SOLTAR ESE SENTIMIENTO Y HACERLO CANCION.

¿CÓMO SE LE HACE PARA SOLTARLO TODO, DECIRLO Y DECIRLO CHINGON?

ESTA CANCION QUE LE SALIO A ALGUIEN Y QUE DE IGUAL MANERA LE LLEGA A MILES DE PERSONAS... Y LES LLEGA Y SE IDENTIFICAN, Y GRITAN, Y LLORAN Y LA SIENTEN SUYA.... YO LA SIENTO MIAA....

ME GUSTARÍA ENCONTRAR A ALGUIEN QUE ENTIENDA MI ALMA Y YO ENTENDER LA SUYA.

EL ALMA, EL PENSAMIENTO Y EL CORAZON. DE PODER PLATICAR HORAS Y HORAS DE CUALQUIER COSA.

I'M TIRED OF LOOKING. I'M TIRED OF GOING AFTER SOMETHING I CAN'T GET. I MEAN, WHO FUCKIN CARES ABOUT SOUL, AND HEART AND THOUGHTS ANYMORE... I DON'T EVEN KNOW WHAT GUYS LOOK FOR... IT SCARES ME. I JUST WANT HONESTY. I JUST WANT SOMEONE WHO GETS ME.

ME GUSTARÍA PODER.... UTTSSSS... NO SEEEE...

Y SIGUE LA ROLA....

AAAAY AMOR MIOOOOO
QUE TERRIBLEMENTE ABSURDO EEEEES ESTAR VIVOOOO....
NOMAAAAAAA.... SIN PALABRAS...

Y YA LO HE ESCRITO MUCHAS VECES, ESTE FENOMENO DE LA INSPIRACIÓN. SERÁ PORQUE QUIERO TRATAR DE EXPLICARMELO. Y CREO QUE SERA IMPOSIBLE. Y ME SORPRENDO DE ELLA. SE ME HACE INCREIBLEMENTE FREGON ESTE COTORREO.

PINCHE SER HUMANO CHINGON, CUANDO QUIERE. KOOLAID LA MAYORIA DE LAS VECES.

martes, 9 de noviembre de 2010

Why do I feel like a teenager again...?

Reggae, pensamientos de rebeldía, coraje, Chiapas, el Sub... Estos pensamientos que tenía de adolescente, esos hippie thoughts ha vuelto... no sé, el ideal de antaño frente a la experiencia presente me hacen sentir nuevamente esto.

No necesito mucho para vivir.
Sigue mi curiosidad por el movimiento indígena.
Estoy encantada con el rollo voluntario.

Pero por otro lado me atacan los pensamientos de que ya estoy muy grande para estas ondas ¿no?

Y por otro digo 'bueno, es que no es lo mismo el tener el ideal que vivir una experiencia parecida.
Eso es lo que estoy viviendo. Algo parecido. Y ahorita justo estoy leyendo 'Corte de Caja' una entrevista al Subcomandante Marcos y OMG! Creo que viene justo en el momento adecuado para tomar desiciones.

Después de haber vivido esto me da más rabia y coraje este pinche país del cual soy parte. Cómo es posibl qu vivamos n la ignorancia total. En la fatal apatía. En el valemadrismo total.

En el norte estamos tan lejos de todo lo demás, aunque no estoy segura que los que están más en el Centro estén más concientes de la pobreza y abusos qu a lo largo de siglos se sucitan en el país.

Esta gente sólo quiere tierra para trabajar y tener qué comer. WTF. ¿por qué no se puede lograr? Por qué tantas pinches trabas y tranzas para todo.

Sin maíz no hay país.

Un viejo Cucapá (los indígenas de la Baja) le dijo a Marcos -and I quote- "Si no tenemos territorio, no somos pueblo aunque hablemos la lengua o nos vistamos, no tenemos ningún sustento porque sin territorio no tenemos raíz"

Después de vivir en condiciones diferentes y tener una rutina de vida diferente, neta que sí me hace pensar en las mis pendejadas de antes. ¿Qué clase de vida llevaba y qué voy a hacer a mi regreso?

Fuck it.

Bachajón está en la mira. Quiero conocer.

We'll see what happen.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Obviously...

(There was no especific soundtrack for this entry. It was a mix with Kesha, Katy Perry, Miley Cirus, Jessy & Joy, Eric Rubín, Enrique Iglesias, y así... so popsie!)

Bueno, obviamente, no todo ha sido color de rosa. Como en todo proyecto y todo lugar hay altas y bajas. Cosas buenas y cosas malas.

Sigo conociendo el proyecto. Sigo conociendo a los involucrados. Poco a poco se está dando. Y estoy fluyendo con esto. No quiero forzar nada.

Y a pesar de muchas cosas, de necesidades, de diferencias entre los involucrados, de los obstáculos y de todo, estoy contenta.

Sigo confrontando mi carácter y personalidad. Me sigo dando cuenta de muchas cosas de mí. Me tropiezo con las mismas cosas y trato de detenerme para actuar de otra manera. Y duele. Duele darme cuenta que la riego. La riego sin querer. Y me caen los 20s de que ya la había regado así, y que la regué de la misma manera.

¿Cuándo aprenderé?

¿Qué necedad la mía, pues?

Debo ser más cuidadosa. Debo poner más atención. Pero se me va el rollo. Se me olvidan esas cosas.

Sigo observando. Sigo pensando. Sigo sorprendiéndome día a día. Sigo enamorada de Zanate. Debo confesar que ha pasado por mi mente pensar ¿y si me quedo? He encontrado -creo- otra zona de confort acá. O no sé cómo llamarle a esto. Como mi refugio, donde sé que todo va a estar bien. Esta experiencia me ha dado muchas cosas, a pesar de mi corta estancia. Y esta realidad me tiene enamorada de una manera que no pensé sería posible.

¿Está mal?

No sé.

Siento que vivo en un sueño. Y no precisamente de color rosa. Pero un sueño para mí.

Hay tanta riqueza por acá. En el sentido de la sustancia de la vida. La gente, las historias, los modos de vida. Aquí no hay bullshit (no puedo encontrar otra palabra). Es tan diferente. Una calidez viva. La gente siempre está dispuesta a ayudar. Al vecino. Al que lo necesite. Hay mucha unión. Las familias son otro rollo por acá. Son muy unidos todos. Otras costumbres y otras cosas. Sorprendente.

Tengo que dejar de escribir porque las obligaciones me llaman, pero quedamos pendientes...





PD. Es increíble cómo me estoy pareciendo a mi mamá.
.

domingo, 22 de agosto de 2010

No cabe duda...

(This was written while listening to 'Little Motel' by Modest Mouse, please, feel free to listen to it while reading. Thank you :)

Ok, so...
Justo en estos días que he estado en casa, no puedo negar que me he sentido un tanto, cuanto, extraña.

Don't get me wrong. I mean, I really love being home and all; but I guess that this was supposed to happen.

Vengo de otra realidad, muy cabrona -por cierto-, y llego a la zona de más confort en mi vida. A casa.

Traigo muchos pensamientos encontrados. No sé si es el mal espíritu que me quiere hacer desatinar, o qué. Igual no me he querido engranar, porque si me engrano voy a maltripiar y la neta, ahorita, no quiero eso. Tons estoy evitando eso de pensarle mucho.

El caso es que sí me sentí un poco rara. Como fuera de lugar.

La experiencia en Tierra Blanca me marcó. Fue muy dolorosa. Muy fuerte. En muuchos sentidos. Pero no cabe duda que Dios es muy grande y no se equivoca. Ahora más que nunca me aferro a Él. Estoy convencida que Él nos pone donde debemos estar para conocer, ver, sentir y vivir, lo que tenemos que vivir y con las personas que nos pone en el camino. Y eso, jamás lo olvidaré.

Antes de estar acá en casa de vacaciones (que ya mañana me retacho de nuez), estuve 2 semanas en mi nuevo proyecto: CECACI Centro Campesino de Capacitación y Asesoría Integral, en el Istmo de Tehuantepec, OAX, específicamente en el poblado de Zanatepec; y con toda la seguridad del mundo les puedo decir que he vivido los momentos más felices de mi vida; es un escenario totalmente diferente al contexto migratorio de TB, pero con un común denominador: la pobreza.

CECACI es un centro donde básicamente la gente va a aprender a hacer cosas, hay un taller de costura, una salita de cómputo, una pequeña biblioteca que se creó gracias a la otra voluntaria que estuvo; una casa de salud naturista y un lugar donde hacen mermeladas, conservas, chiles en escabeche y así. Son 4 hectáreas donde siembran lo que se da: mango, flor de cempatzuchitl (estoy inventando cómo se escribre cempatzuchitl), tons hacen mermelada de mango, limón, guayaba, tamarindo y así.

De igual manera hay una radio comunitaria, Radio Guluchi 106.7, donde todos los días pongo las rancheras de 6 a 7am!!! Pa'q todos se despierten así con el buen humor, no? Después, de 7 a 8am es La Hora de los Chamaquitos, donde dos chiquillos y yo hacemos el programa. Me encantan los niños!!

Creo, encontré otra vocación con los niños. Y eso me llena de alegría. Los niños me aman y yo a ellos. Bueno, sólo han sido 2 semanas, pero los quiero!

No saben lo que siente mi corazón cuando los veo felices, correteando descalzos, mojándose en la lluvia, bricando en los charcos, con sus camisetas agujeradas y que entre ellos mismos se echan carrilla y se dicen 'ahí traes un balazo', 'y tu traes dos', y se rien y carcajean. Y en ese momento soy feliz. Me olvido de TODO y soy feliz riendo con ellos.

Y me pongo a pensar '¡caray! ellos son tan felices así y yo, preocupándome por babosada y media, Dios mio'

Me siento tan bendecida de estar viviendo tantas cosas; una bendición de Dios maravillosa de poder ver todos los días aquellos paisajes istmeños; de conocer a esta gente tan noble, trabajadora y amable; de poder estar estos días en casa, ver a mi familia, a mis amigos maravillos, y platicar, y reirnos, y pistiar, y salir y sentir que la vida sigue; que no todo ha cambiado, aunque yo sí.

Al menos ya no veo las cosas de la misma manera, jamás las volveré a ver de la misma manera.

Y doy gracias de poder vivir esta experiencia, algo que hace mucho quería hacer. Algo que decía 'No me quiero morir sin hacerlo' y que siento la consolación más fregona del mundo al vivirlo.

La vida es maravillosa para estar preocupados por cosas que no valen la pena.

Por mi parte les puedo decir que estoy viviendo mi sueño. Estoy haciendo algo que me hace feliz.

Un anhelo de tiempo -como compartí por'ahi- y vale la pena el riesgo, las incomodidades (que no entraré en detalles, sólo les diré que si de mi casa me hubieran mandado a OAX, me regreso en 3 días); por eso digo que Dios es tan grande que por algo me mandó a Tierra Blanca primero, debía conocer esa realidad para poder seguir conociendo otras realidades y soy feliz. Muy feliz.

Y por eso estoy escribiendo esto. Estoy compartiendo mi alma y corazón con cualquiera que lea esto.

Y quiero que todos hagamos lo que más nos hace feliz en la vida. Que seamos felices con lo que somos y hacemos. Que demos gracias por lo que tenemos y que ayudemos al que menos tiene. Al que más lo necesita. Al prójimo, al que tenemos al lado.

Es todo lo que quiero. Y si leíste esto, te lo agradezco, por el tiempo que le diste a mi alma y corazón que quisieron compartirlo. Gracias.

lunes, 21 de junio de 2010

So much...

Quisiera poder tener la claridad para decir tantas cosas.

Quisiera poder estar con ustedes para platicar de tanto.

Traigo tantas cosas adentro.

No sé por dónde empezar.

Por un lado quisiera estar en casa. En mi tierra. Con mi gente.

He visto tanto dolor, tanto daño; demasiado abuso.

Mi corazón ve pero mi cabeza no entiende.

Y por más que quiera disfrazar las cosas, a veces el amor no alcanza.

El dolor le gana.

Y me quedo chica para entenderlo.

¿Por qué?

Y me dicen 'en el mundo hay mucho más mal del que tú crees'. Y me rehuso a creerlo. Pero veo una realidad aberrante.

A veces pienso que ya no puedo más.

Es demasiado.

Demasiado dolor. Demasiado daño. Demasiada pobreza. Demasiadas caras. Demasiados moretes. Demasiados torsos. Demasiadas muletas. Demasiadas bendas. Demasiadas heridas. Demasiados cholos. Demasiados policías. Demasiadas vías.

Demasiado.

Too much.

C'est trop.


Gotta lot to think about.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Uuuffff a 5 días que termine Mayo.

(Este post se escribió escuchando esto)


Y a casi 5 meses de estar viviendo esta experiencia.

Han pasado muuuchas cosas y sólo puedo compartirles lo que siente mi corazón.

Al parecer tengo otro corazón.

Bueno, a lo mejor es el mismo, pero se siente renovado, diría, entonces: Mi corazón renovado.

Este corazón renovado que piensa tanto, siente, se enoja, se entristece, se compadece y siente lástima. Este corazón que ha llorado mucho. Pero también está feliz, contento y que día a día piensa que no merece tanto amor de tanta gente y que está aprendiendo a querer a más gente.

A esa gente que va de paso todos los días. A esa gente que la abusan, discriminan, asaltan y secuestran. A esta gente que por ser pobre no cuenta. A esta gente que lleva días sin bañarse, sin comer, viajando arriba de los trenes, quemándose con el sol, sin dormir en las noches. O que se cae del tren, se golpea o los machuca. A esa gente que se queda sin pie, sin dedo, sin pierna, sin brazo.

Esta gente que en sus países es ignorada, que no vale. Como si fuera desechable.

Este corazón se pone medio rebelde a veces. Se desilusiona de su país.
¿Qué fregados está pasando en México?
En realidad estamos tan mal que dejamos que las cosas pasen sin cuestionarnos el por qué o demandar justicia.

En realidad lo único que nos importa es si encarcelaron a la hija de Alex Lora o la renuncia del imbécil de Bazbaz. ¿O el Mundial?

¿Qué ha pasado en Mexicali?

¿Qué ha pasado con la gente que se quedó sin casa, sin nada?

La Guardería ABC de Hermosillo... ¿qué pasó? ¿todavía no salen los culpables?
El 5 de junio se cumple un año de la tragedia ¿ya se olvidaron los 49 niños que murieron? Sus padres seguramente no.

Y me refiero a esto porque es de lo que me acuerdo ahorita que ha pasado en el norte, mi norte. Porque mi corazón, a pesar de todo, sigue en el norte.

Este corazón que extraña inmensamente el lugar donde están los otros corazones que quiere y lo quieren tanto.

Y no me queda más que pensar.
Pensar en cómo puede haber tanta mierda y estupidez.
Pensar que mi estancia aquí es temporal.
Pensar en qué es lo que voy a hacer a mi regreso.

Y quiero que piensen conmigo ¿qué vamos a hacer?
¿Qué vamos a hacer con México?
¿Qué vamos a hacer con nosotros mismos?

Y no se.

No tengo respuesta.

No se qué es lo que va pasar.

No se qué es lo que voy a hacer.
No se.

A lo mejor lo que puedo hacer es sentir.
Sentir y solidarizarme con el que sufre.
Dejar que mi corazón renovado siga queriendo a toda esta gente nueva.


Y seguir queriendo a mi gente.

martes, 30 de marzo de 2010

Today no pictures, only thoughts.

Mmmmh... pues no sé.

No puedo negar el conflicto interno que me impide entender del todo las percepciones ajenas. Pero ajenas hasta en el sentido regional (multiregional). Me toca estar la mayoría del tiempo con personas del centro del país y pues los oriundos tierrablanqueces, y pues está cabrón. Jaja... de por sí acabo de descurbrir mi control-freakness... jajaja... yo no se porqué no me había dado cuenta!! Jajajaja y lidiar con este issue, este multi-regional-issue... tssssssss.... pos, no sé.

En otro orden de ideas...
Hoy en la mañana llegó una familia hondureña: papá, mamá (24 años), 2 hijos (9 y 7 años)... Híjole... venían en tren. De por sí viajar en el tren es peligroso. Con familia, yo creo que más. Se fueron ya. Pero me partieron el corazón las criaturitas: Cristian y Jonathan. Estaban chulos los chamacos. Cuando se fueron, abrí los brazos para despedirme de los niños. Sip, raro en mí. No soy tan niñera o cariñosa. Pero estando aquí me vuelto más afectiva, maybe? I dont know.

Por otro lado ayer llegó una pareja. El marido salió al mediodía a pedir dinero y dijo que regresaba por la esposa. Eran las 5 de la tarde y el marido no volvía. Híjole... ya no sabía ni que pensar (lo asaltaron, lo secuestraron, la dejó) y mucho menos sabía qué decirle a la señora para que no estuviera tan preocupada ('el pueblo queda retirado; se entretuvo; está averiguando'). Dejó a sus dos hijos con su mamá, allá en Honduras también.

¿Qué puedo pensar de esto?

No creo que haya uno bueno u otro malo.

Yo no soy nadie para juzgar si dejar a los hijos es correcto o si traerlos al peligro lo es.

¿Por qué tengo esa costumbre de juzgar todo?

¿Por qué debo tener una opinión de todo?

Todo esto me deja pensando muchas cosas. Cosas de la situación de centroamerica, la migración, México y lo podrido que está.

Me deja pensado en mi realidad norteña. En mi realidad actual.

Y otra vez no sé qué decir.